Naljakaimad anekdoodid

[Pinto]

Kõik teavad mõnda Juku nalja või muidu toredat anekdooti. Nüüd on aeg neid ka teistele jagada

Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: "Mõsh! Mõsh!" ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada.
Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas see hiir inglise keeles oli.
Helistab: "Hi..do you speak english?"
Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".
Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt tuleb "YES" .
Mees jätkab: "So.. JERRY is here!"

[kuku22]

Mees läheb restorani ja tahab tellida 3-e kanapoega, aga ei oska öelda "kolm". Teatab siis kelnerile: "Tooge mulle 5 kanapoega, aga viige 2 kohe tagasi."

[samton]

Tudeng läheb ühiselamus komandandi juurde: "Meie toas on võimatu elada! Õudus!"
"Aga mis juhtus?"
"Hiired! Terve suguvõsa!
"Ei või olla!"
"Lähme, ma näitan."
Minnakse tuppa. Tudeng viskab leivaraasukesi maha ja kohe ilmuvad hiired – esimene, teine, kolmas, siis väike kala, jälle hiir.
"On jah, pisut hiiri… aga kust see kala välja ilmus?" küsib komandant.
"Nii, hiirtega on asi klaar? Nüüd räägime niiskusest!"

[kristelle]

Kirjutan siis mõned anekdoodid.
Juku:
1.Õpetaja kirjutab päevikusse:"Juku haiseb koolis!"
Isa kirjutab vastu:"Minu laps ei ole lill,et te teda nuusutate!"
2.Tundide lõpus ütleb õpetaja:"Lapsed,täna õhtul
hilja on kuuvarjutus.Ärge unustage vaatamast."
Juku küsib:" Millisel kanalil?"

[ferret111]

Juku :
Juku tuleb nuttes tuppa.
''Ema ants sõi mu võileiva ära!''
''Kas meelega ?''
''Ei vorstiga!''
Kaks rästikut roomavad metsas. Korraga üks neist peatub ja hüüab teisele:
"Kuule, ütle ausalt, kas meie hammustus on tõesti mürgine?"
"Isegi väga," vastab teine uhkelt. "Aga miks sa seda küsid?"
"Ma hammustasin kogemata huulde!

[rimpsukas]

Venelaste anekdoot Eestlaste kohta:
Kaks meest istuvad baaris. Nad saavad valida ainult: 2 tasuta viskit ja 1 leivakooruke. Võtavad siis need. Lepivad kokku et leivakoorukest ei söö vaid nuusutavad ühe korra kordamööda. Nuusutavad ja üks mees nuusutab kogematta 2 korda. Teine mees käratab: ''Ega sa siia sööma ei tulnud!!!''

[sindrinahk]

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskoik mida.
Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Pomo oli natuke pettunud ja mainis :
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i ".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale..."

**************
Sõitnud miskine Sapaka-vend oma igivana käruga maanteel. Korraga surnud sapakas nagu natukene ära. Kutt siis hakanud vehkima, et keegi kinni peaks ja kuidagimoodi kohale viiks. Vaatab siis 600-se Mersuga kimav uusrikas vaest vennikest teeservas ja mõtleb: "Kurat, eks endal ole kah raskeid aegu olnud, nüüd läheb tiba paremini... aitan teda õige...Nuh peab siis auto kinni ja Sapakas seotakse nööriga Mersule sappa ja lepitakse kokku et kui Mersu liig kiiresti kimab siis Sapaka-kutt vilgutab tulesid. Nuh alguses sõidab Merss suht rahulikult aga korraga kimab ilge lauluga mööda miski rullnokk 700-se bemariga. Mersu-vennal süda täis ja vajutab kah gaasi põhja et järgi jõuda...
Järgmisel päeval räägib üks liiklusment teistele oma eelmise päeva patrullikogemusi: "Kurrat, eile olin patrullis ja korraga tuli ei tea kust miskine bemari 200-se lauluga radarisse. Kohe tema järgi oli Mersu ja kõige lõpus oli üks Sapakas ja see vilgutas kõigest väest tuledega et laske mööda!, laske mööda"

[liivanehiir]

2 sipelkat istuvad rautee r]]pa peal..
J'rsku kolmas tuleb ja [tleb;v]tke koomale ma tahan ka istuda!

[kristelle]

Õpetaja küsib koolis Jukult:"Mida sa siis teed kui näed direktorit?"
Juku:"Ei tea."
Õpetaja:"Aga mida sa siis teed kui näed jänest?"
Juku:"Ei tea."
Õpetaja:"Mida sa siis teed kui isa kukkub rõdult alla?"
Juku:"Ei tea"
Õpetaja:"Aga mida sa siis teed kui vanemad lähevad ära?"
Juku:"Ei tea."
Juku läheb koju ja hakkab ema käest küsima:
"Mida ma siis teen kui näen direktorit?"
"Tervitad viisakalt"
"Aga kui ma näen jänest?"
"Hiilid temast mööda"
"Aga kui isa kukkub rõdult alla?"
"Tõmbad nööriga tagasi"
"Aga kui te kodust ära lähete?"
"Lehvitad taskurätiga"
Järgmisel päeval läheb Juku kooli ja õpetaja küsib:
"Mida sa teed siis kui näed direktorit?"
"Hiilin temast mööda"
"Aga kui näed jänest?"
"Tervitan viisakalt"
"Aga kui isa kukkub rõdult alla?"
"Lehvitan taskurätiga"
"Aga kui su vanemad lähevad ära?"
"Tõmban nööriga tagasi"

[liivanehiir]

Elu on nagu lehm,kogu aeg saab pulli...

[Amadiin888]

Mul tuli kohe üks meelde, see on siis selline:

Ema küsib Jukult "Miks sul muhk peas on?"
Juku: "Sain jõuludeks uue pumerangi vana viskasin ära."
***
Vanaema ja Juku on pagis jalutamas Juku leiab maast
20€ ta küsib vanaemalt: "Kas ma tohin selle endale võta?"
Vanaema vastab: "Mis maas on see maha jääb."
Juku leiab järgmisena 50€ ta küsib vanaemalt "Kas ma võin selle endale võta?"
Vanaema: "MIs maas on see maha jääb."
Jukuleiab varsti 100€ ja ksib vanaemalt "Kas ma võin selle üles võta?"
Vanaema: "Mis maas on see maha jääb."
Vanaema komistab puu juure otsa ja küsib Jukult "Kas sa võiksid mind üles aidata?"
Juku vastab:"Mis maas on se maha jääb."
Ja kõndis edasi.

[liivanehiir]

Juku küsib isa käest, et isa, kas sulle jäävad hästi näod meelde?
Isa ütleb, et üldiselt jäävad jah, pole viga.
Juku: Siis on hea. Ma lõhkusin su habeajamispeegli ära

[nommi]

Läheb üks vanamees kevadel turule, jääkaru nööriotsas. Inimesed jooksevad suure hirmuga kõik laiali. Üks mees siis tiba julgem ja küsib, et "kuule, mees, mis sa selle jääkaruga siin jalutad?" Vanamees vastab: "Otsin seda meest, kes mulle eelmisel aastal bolonka kutsika müüs!"

[Merily]

Seoses sellega, et ühes teemas Hans Zimmerist rääkisin, tuli see jutt meelde. Kas ta just niivõrd naljakas on, aga mujale teda sokutada ei osanud. Ingliskeeles sai ta kunagi kopitud, ei viitsi ümber tõlkida.

3 guys are in a cafe.
One says: "I have the longest arms in the world."
The second says: "I have the longest legs in the world."
The third says: "I am the most musical talented."
So they all went to the Guiness world records.
The first guy walks out satisfied saying "I have the longest arms in the world!"
The second guy also comes out saying "I have the longest legs in the world!"
The third storms out of the building aggrivated saying "WHO THE F* IS HANS ZIMMER?"

[Merru96]

Kui Ameerika üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse ning ta hüüdis: "Sh*t!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.

[Merily]

Ma ei tea, kas see on pisi foorumist juba läbi käinud:

Eestlane läheb Maximasse ja küsib: "Tere, kas teil kärbsepiitsa on?"
Müüja vastab (vene aktsendiga otseloomulikult): "Ei olje, mjeil on ainult singipitza ja juustupitza!"

[HamsuJänku1]

,,Kas oled ostetud hiirelõksuga rahul?''
,,Jah, kaks hiirt surid naeru kätte, kui uut lõksu nägid.''

*******

,,Miks sa kooli hilinesid?'' küsib õpetaja Jukult.
,,Ma sain endale väikese õe.''
,,Hea küll, istu, aga vaata, et seda enam ei juhtuks!''

*******

Helistab mees tuletõrjesse ja karjub: ,,Appi! Mu maja põleb! Tulge ruttu!''
,,Kuidas teie juurde sõita?''
,,Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!''

[LoveIsbestMagic]

Seoses sellega, et ühes teemas Hans Zimmerist rääkisin, tuli see jutt meelde. Kas ta just niivõrd naljakas on, aga mujale teda sokutada ei osanud. Ingliskeeles sai ta kunagi kopitud, ei viitsi ümber tõlkida.

3 guys are in a cafe.
One says: "I have the longest arms in the world."
The second says: "I have the longest legs in the world."
The third says: "I am the most musical talented."
So they all went to the Guiness world records.
The first guy walks out satisfied saying "I have the longest arms in the world!"
The second guy also comes out saying "I have the longest legs in the world!"
The third storms out of the building aggrivated saying "WHO THE F* IS HANS ZIMMER?"

Kes inglise keelt ei oska:
3 meest on kohvikus.
Üks ütleb: "Mul on maailma kõige pikemad käed."
Teine ütleb: "Mul on maailma pikimad jalad."
Kolmas ütleb: "Ma olen kõike suurema muusika talendiga."
Nii nad kõik said Guinessi rekordite raamatusse.
Esimene mees kõnnib välja rahulikult, öeldes: "Mul on maailma kõige pikemad käed!"
Teine mees tuleb samuti välja, öeldes: "Mul on maailma pikimad jalad!"
Kolmas meed tormad ärritatult ehitisest välja, öeldes: "KES KURAT ON HANS ZIMMER?"

[Merily]

Need mehed ei saanud raamatusse, vaid nad lihtsalt läksid Guinness world recordsisse ennast "pakkuma" vms. Raamatusse saavad ju ainult parimad.

[SugarBabex]

Lisan ka siis ühe nalja:
Juku kiitleb emale et lõi viis kärbest maha, kaks neist olevat olnud isased ja kolm emased.
Ema imestab: "Juku, kus sa seda tead, kes neist emane ja kes isane on?"
Juku vastu: "Kaks tapsin õllepudeli pealt ja kolm peegli pealt!"

[ganna]

Aasta 2040. Palav suvepäev yhes Eestimaa linnas. Putka juurde astub tõmmu mees:
-- Kas teil vesi on?
-- Jah, on, aga mitte vesi, vaid vett.
-- Palun myyge mulle yx vett!
-- Kohe, aga mitte vett, vaid vesi.
Tõmmu mees saab tigedax:
-- No k*rat, kas sina kaupled siin grammatika või vesiga?

[ufer]

Kuidas leida õige naine?
Valel on lühikesed jalad.

[ufer]

Mis on kopajuhi ametis negatiivne?
Tal on koguaeg kopp ees.
Mis on kopajuhi ametis positiivne?
Ta teeb karjääri.

[margotx]

Juku küsib emalt :kes on lits?
Ema:Oi pojake lits on üks väga jube inimene!
Juku:Kas jubedab kui Dracula?
Ema:Ja palju jubedam.
Juku läheb suurde tuppa kus on vanaema.Juku tõstab käed ülesse ja ütleb :Uu vanaema ma olen lits!

[kellyrott]

See viimane on minu päevikus ka kirjas,aga veits pikem versioon

[rimpsukas]

Kaks blondiini on klubis, ühel heliseb kotis telefon. Otsib ja otsib, üles ei leia.
Teine blondiin küsib: “Aga äkki jätsid koju?”

[Clara]

Juku on koolis , õpetaja küsib Jukult:Juku mis oli venemaa esimene president :Juku vastab:Ei tea: Õpetaja küsib veel:Kes olid venemaa esimesed sõdurid :Juku ei tea ja õpetaja muutub pahuraks ja küsib: Kust tulevad püssikuulid: Juku ei tea ikkagi ta läheb koju ja küsib isa käest:Isa kes oli venemaa esimene president :Isa: Lenin : Juku küsib:Kes olid venemaa esimesed sõdurid :Isa:Vingeri Vangeri :Juku :Kust tulevad püssikuulid :Isa : Moskvast muidugi,kümme pakki päevas:Järgmisel päeval läheb Juku kooli asendusõpetaja küsib:Mis sinu nimi on:Juku vastab: Lenin : Õpetaja :Kes on sinu vanemad :Vingeri Vangeri :ja nii saab asendusõpetaja kurjaks ja küsib:Kust sellised lapsed tulevad:Juku : Moskvast muidugi ,kümme pakki päevas.

[rizz]

Juku ja Mari küsivad vanaemalt: Kas sina saad lapsi?
vanaema: ohhh, mis nüüd mina
Juku: ma ütlesin ju sulle, Mari, et ta on isane!

[Nümmi]

Miks sein kokku kukub kui blondiin sinna toetab?

Sest targem annab järele

[PossuJaNossu]

Kaks klassivenda räägivad. Esimene ütleb:,,Kuule tead, direktor võitis täna õnneloosiga uue BMW ja läks ümbermaailma reisile."
Teine vastab:,,Ei, minu meelest oli küll nii, et koristaja võitis täna Bingo lotoga kümme eurot ja ostis selle eest paki sigarette. Aga muidu jutt jumala õige."